Анекдоты о трудоустройстве

Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
- Значит так, мои условия: 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей, главные роли!!!!!!
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
- Мои условия: 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.
Актер:
- Согласен.

---

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

---

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!

---

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

---

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

---

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

---

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10 литров молока. 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.

---

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

---

Случай из практики. Мужу на собеседовании задали вопрос: «Людоед поймал 11 гномов и объявил, что всех их съест. Но перед этим он наденет на них шапочки: красные и зеленые (не известно количество и на кого какую). А также перед надеванием шапочек даст минуту на совещание. Дальше выставит гномиков в ряд, и каждый будет называть цвет своей шапочки. Кто угадает - будет помилован. Вопрос: о чем они должны договориться во время совещания, чтоб выйти из этой ситуации с минимальными потерями?». Муж за отведенные 15 минут задачу не решил, в работе ему отказали. Зато следующей ночью решила я. С утра он перезвонил, сказал решение - и его взяли.

---

Нелепые вопросы на собеседовании (из реальной практики):
• Если бы вы были хлопьями на завтрак, то какой марки?
• Сколько раз в день вы ходите в туалет?
• Кого вы поддерживали на предыдущих выборах?
• Вам приходилось драться на работе?
• Вы судились со своим работодателем?
• Какова скорость полета стрижа?
• С каким животным вы себя ассоциируете?
• Почему крышки канализационных люков круглые? (по задумке автора этот вопрос должен выявить способность кандидата к решению задач, творческие возможности, общий уровень интеллекта, скромность, желание вступать в абстрактные дискуссии)
• Что вы плохого сделали за свою жизнь?
• Есть ли у вас дома цветы в горшках на подоконнике?
• На листе бумаги нарисуй кактус - таким, каким ты его себе представляешь. Кактусу нравиться, когда за ним ухаживают? Когда кактус вырастет, что в нём изменится? Какие растения его соседи?

---

С форума: «Один мой знакомый, толковый человек и ценный специалист, если его на собеседованиях HR сильно доставал вопросами про вредные привычки, прямо глядя в глаза отвечал: “употребляю марихуану” и любил наблюдать за реакцией. Что удивительно – иногда после таких ответов его на работу брали, что еще раз доказывает формальность подобных интервью».